Добрый день!!!
Мы встречались 8 лет, с 11 класса, потом я забеременнела и мы поженились. Вокруг все друзья нам завидовали, родственники радовались и восхищались. Мы были замечательной парой. Муж для меня всегда был идеалом, я и сейчас готова утверждать что он лучше тысячи других мужчин. Для меня над ним всегда была нимфа, как над святым, светлая умная голова, чистые святящиеся глаза, самые нежные и заботливые руки, ни разу не обозвал меня ни каким словом и т.д. , я понимала что идеал, что мне в жизни выпало несказанное счастье, что я жена такого мужчины и я любила его бесконечно. Всегда он был домашним человеком, я любила компании друзей, клубы (по юности) и всяческие веселые мероприятия, но чаще всего без него. По-началу звала с собой, обижалась что не хочет, он всегда говорил, что доверяет мне, что я умная взрослая девочка и отправлял с подругами, я уже и не настаивала. Короче писать могу очень много, но буду ближе к моей сегоднешней боли. Я родила, когда ребенку было два года, я случайно взяла его телефон в руки(ребенок им стал играть) и о боже, что я там прочитала. Смски аж от трех женщин и все о любви,но не просто: нас с тобой свела судьба, любимый родной желанный, ты помнишь как это все было, я никогда не забуду, я пошла в магазин приду перезвоню, доброе утро родной как настроение, ты еще не спишь( в 11 ночи), и всё тому подобное... когда я прочитала испытала глубочайший шок, но это было лишь начало...
У меня от шока затряслось все. Я поняла что хочу понять что это правда, закрылась в ванной и пыталась прочитать это все, чтоб до меня дошел смысл, я была как в бреду. Муж стал стучать, наверно понял что нет телефона,когда я открыла на мне не было лица. Начался кошмар. Мое женское сердце поняло что за моими розовыми очками происходит беспредел, а я ни о чем не подозревала.
Муж все отрицал, говорил что просто общается, ничего личного,девушки назойливые, сами ему пишут, он не при чем, сказал что я сама все накручиваю на пустом месте и мне не о чем беспокоится.
В тот вечер я думала я не переживу, но постоянно ждала признания и роскаяния, понимала, что все ложь. Сумашедшие слезы истерики, я сломалась, был шок...
Далее продолжались смс, я слышала их сигналы, однажды он телефон оставил на столе, опять смс, я взяла, писала одна из них, когда я все просмотрела, то увидела, что все продолжается, сообщения, звонки и т.д. Был второй шок и не понимание : почему все продолжается????
Наша семейная жизнь рушится, а он не прекрашает??? Но самое страшное было его смс одной из них: доброе утро, любимая, как дела??? Я не хотела верить глазам. Сложно передать что я чувствовала, я не понимала как это возможно, у нас были особенные с ним отношения, крепкие, основанные на взаимном доверии и уважении, и конечно была любовь, во всяком случае он все именно так преподносил и ни разу не дал мне в этом усомниться.
Теперь я понимала, что моя жизнь оказалась иллюзией и счастье которым я дорожила растаяло. Он назвал другую любимой, я понимала что меня он любимой последние пол года не называл, я прокрутила нашу жизнь с ним назад и мне стали ясны очень многие нюансы на которые я раньше не обращала внимание.
Еще задолго до нашей свадьбы у нас был разговор и он просил никогда не брать его телефон, кошелек, сумку, что мол это личное. Я не понимала почему,я всегда могла предоставмть ему доступ к своему телефону и т.д. Он утверждал что это просто это натура, и он так привык.
Вообщем не буду обо всех подробностях, очень их много....
Далее события развивались так...
Он все же мне признался, что изменял с ними, но конечно приукрасил много, позже я сама все узнала.
После признания им измен, он мне сказал следующее: он устал от семейной жизни, мы стали менее интересны друг другу, что то угасло, он не хочет приходить после работы домой и смотреть телевизор, хочет общаться, что видимо он изменился, т.к. раньше был домоседом, а теперь его не тянет домой.
Я плакала, каждый новый день для меня был еще одним шоком, а все потому что мне казалось что у нас все хорошо, он не давал повода усомниться, меня устраивала наша жизнь, были моменты, когда я тоже уставала от всего, но понимала, что трудно т.к. ребеночек еще маленький и требует слишком много внимания, а потом я выйду на работу, и начнется новая ступень в нашей жизни.
Но он не дождался, решил меня предать по полной.
Мой внутренний мир был полностью уничтожен, этими словами все сказано.
Я плакала у него на груди, говорила, что очень люблю его, что не представляю жизни без него, я думала, что должна его убедить что смогу его простить, и тогда он в ответ начнет просиь прощения, скажет что оступился, и будет заглаживать вину. Я тогда чувствовала в себе силы простить его и начать все сначала, но не тут то было. Он был сильно угнетен, т.к. всегда все его только хвалили и уважали, а теперь в моих глазах он пал и доставил столько горя. После его признания в измене он сказал следующее: ему надо побыть одному, он очень устал, хочет разобраться в себе, чтоб принять решения ни как робот, а на свежую голову и все это вместо тех спасительных слов раскаяния, которых я ждала больше жизни в тот момент и он ушел, ушел к родителям ( на время подумать, как он сказал).
Эти дни и ночи были опять мучением, одиночество, пустота, слезы и горе, осознание того что муж меня больше не любит, не хочет идти домой к жене и ребенку и все это свалилось как гром среди ясного неба. Было легче это принять если б я хоть немного была готова к подобному повороту вещей, но нет, он был всегда заботливым, любящим и т.п., точнее делал вид. Стояла на дороге, хотела умереть под колесами машины, остановило понимание что я уже мать, и что мои родители не заслужили такого подарка, я рыдала от того что не могу себе позволить смерти, жить было невмоготу.
Потом муж вернулся, общаться было очень трудно, за это время я осознала, насколько все серьезно.
Потом, даже не помню точно в какой именно момент, были опять какие-то звонки этим...
и я пыталась бороться за свое счастье, звонила его подругам, говорила, что я есть на этом свете молодая, красивая, не хромая, не горбатая, говорила что опозорю их перед родственниками, соседями, на работе, всем расскажу что разбили семью где есть маленький ребенок и т.п.
Одна из них, на мое удивление попросила встречи со мной, сказала, что давно хотела этой встречи и я согласилась не раздумывая, я понимала что это единственный способ узнать правду, мужу я не верила уже совсем.
И о боже, что я узнала, он с ней изменял мне уже 6 лет, шесть лет, вдумайтесь люди, господи это был ужас для меня... Он изменял с ней всегда. Она даже не знала о моем существовании долгое время, пока однажды он не сказал ей, что вынужден жениться т.к. одна девушка от него забеременнела, и специально сказала поздно, чтоб не делать оборт. Это было очень больно мне слышать, т.к. на самом деле когда я узнала что беременна ,я месяц терпела, не говорила ему, а через месяц у нас была дата 8 лет как мы вместе, это новость была моим подарком ему. Теперь я даже понимаю что возможно и ребенок был не желанным.
Она говорила, что он ей постоянно глядя в глаза в постели говорил что любит её. Говорила, где проходили их встречи, и как часто, я делала вид спокойный и немного равнодушный, хотела узнать ответы на все свои вопросы.Она была печальная, говорила что давно любит его,что он сам не отказывается от нее, когда родился ребенок, она пыталась порвать, но он ей сново позвонил, она не смогла отказаться. И много много еще чего я узнала.
На несколько дней я сама ушла с ребенком к родителям. Но у меня нет отдельного жилья, у родителей очень тесно. Если бы мне было куда уйти, я бы в тот момент ушла от него. Было страшное разочарование, ошущение ненужности, предательства, полностью лживой жизни, кошмар, понимала что это не сон, страшная правда, и это все со мной. Раньше наверно плюнула бы в лицо тому, кто посмел бы сказать что мой муж неверный, верила ему....
Сейчас уже прошло семь месяцев, он не ушел, я осталась, мы пытаемся жить вместе. Вроде все более менее... но я очень изменилась и мои чувства к нему тоже. Сказать что не люблю вообще - не могу, вроде что-то осталось. Но от того что я чувствовала раньше не осталось и следа. Я пьянела всегда от его запаха, взгляда, его руки казались такими нежными, он трудолюбив, этими руками он и мусор мог убирать и белье постирать и меня ласкать, повторюсь , он для меня был идеалом. Сейчас мое сердце даже не колыхнется глядя на него, хотя раньше спирало дыхание от ощущения его рядом. Физически у нас все неплохо, как мужчина он меня удовлетворяет, но былых чувств у меня нет и в помине.
Постоянно борюсь с собой, заставляю не думать больше об этом, но смотрю на него и понимаю что он предавал меня, представляю его в постели с другими, понимаю что пронзаю его взглядом, взглядом разочарования, боли и пытаюсь в этот момент улыбаться. Нас обоих уже тошнит от пережитых разборок, я оставила их в прошлом, только вот из моих мыслей это не выкинешь.
Понимаю что надо много времени, чтоб все улеглось, может не один год, но вижу, что будет непросто, я его не уважаю больше как мужа, лишь как отца ребенка, я совсем не верю ему. Ведь человеку столько лет вравшему, ничего не стоит соврать снова, я безумно хочу верить что он сможет быть честным, но мой разум возвращает меня на место: нет, он врал всегда, 6 лет, понимаю что все ложь.
Мужчины милые не делайте так, прошу за всех женщин, которые не знают о ваших изменах. Поберегите своих женщин, цените их, представьте самое худшее - как вы дальше сможете жить? Как?
Потом ничего не изменишь, совместная жизнь ломается, все восприятие счастливой жизни уродуется. Даже врагу не пожелаю пережить подобное, это самое тяжелое горе на моем жизненном пути.
Хочу пожелать всем беречь свое счастье!!! Я не унываю. Главное все живы!!
Свежие комментарии