ОТДЫХ НА МОРЕ – ТЯЖЁЛОЕ ИСПЫТАНИЕ

Многие жалуются  на то, что недовольны своей внешностью, личной жизнью. И у меня был долгий период, когда всё было плохо. Но я тогда никому не жаловалась, справилась сама. И сейчас у меня наконец-то всё хорошо, но тут-то и подстерегли меня такие сложности, с которыми в одиночку не сладить.

Я много лет была очень толстой. Уже лет с 11–12-ти стала такой «плюшечкой». Родители и бабушка только радовались тому, что у ребёнка хороший аппетит, закармливали вкусняшками. К старшим классам я стала задумываться о том, что «не всё спокойно в Датском королевстве», – мальчики в школе совсем не обращали на меня внимания. Вроде я и весёлая была, и общительная, и одевалась хорошо. Но моя толстая попа и выпирающий живот, упакованные в самые модные-размодные джинсы, восторга у молодых людей не вызывали. Я была вылитая сосиска, упакованная в целлофан.

На третьем курсе института вышла замуж, не по любви, а по принципу «смотрите все – я не хуже других!». Вскоре поняла, что жених мой тоже чувств не испытывал. Его, иногороднего паренька из общаги, привлекала шикарная квартира моих родителей, которую они разменяли, чтоб молодые могли жить отдельно.

Но семейная жизнь у нас не сложилась, и к 30 годам я осталась без мужа, зато с дочерью и дополнительным десятком лишних килограммов, «прилипших» после беременности. Дочка меня всегда радовала, а вот килограммы огорчали неимоверно.

Пыталась как-то устроить личную жизнь, но ничего не получалось: то ли мужчины (вопреки расхожему мнению) не любят рубенсовских женщин, то ли я сама себя, толстую и некрасивую, так не любила, что этим всех отталкивала. Но худеть не хотела, утешалась мыслью, что если уж кто-то мне предназначен в мужья или любовники – полюбит и такой. А «такая» – это к 38 годам была здоровенная бабища, ростом метр шестьдесят шесть сантиметров и весом 95 килограммов.

Сдвинуть дело с мёртвой точки помог случай. Очередной Новый год мы с дочкой встречали у моей двоюродной сестры в Риге. Отпраздновали, вернулись домой, и я принесла на работу фотографии – похвастаться коллегам, как замечательно провела время. Увидев первый же снимок, сотрудница воскликнула: «Ой, какое у твоей дочки-то платье красивое! Вы рядом так хорошо смотритесь!» Спасибо, дорогая коллега, за комплимент, порадовала! Только вот на этом фото была вовсе не дочка – в обнимку со мной стояла моя сестра, которая на три года старше меня! Но она хрупкая, тоненькая, вот и получается, что по виду годится мне в дочери. Вернее, я, толстая тётка, внешне тяну на её мамашу.

В тот же день приняла твёрдое решение – немедленно худеть! Благо рецепт всем известен: меньше есть, больше двигаться. Непросто мне было и то, и другое. Есть я привыкла в промышленных масштабах, метала в себя продукты, как снегоуборочная машина. Жила под девизом «слопать всё, что не приколочено, а что приколочено – отодрать и тоже слопать». Спокойно пройти мимо кухни не могла – обязательно заходила и что-то кидала в рот. Когда дочь оставляла на столе неубранные продукты, я немедленно их уничтожала, даже если поела полчаса назад. Ну стоит же еда на столе – как её не съесть?

И всё же я себя переломила, перешла на крошечные порции, исключила сладкое, жирное, мучное. Начала много ходить пешком, избегала лифта, чуть ли не каждый день плавала в бассейне. И через год весила уже на 32 кило меньше. Сменила гардероб, устроилась на другую работу и всё время слышала в свой адрес это сладкое слово «девушка». А ведь меня с 25 лет все на улице, в транспорте, в магазинах называли не иначе как «женщина», и как мне всегда было обидно!

Несколько месяцев я купалась в своём обаянии и мужском внимании, потом встретила любимого, единственного. Он замечательный, классный мужчина, добрый, умный, любящий. Но вот тут-то и начались мои проблемы, рядом с которыми потеря тридцати с лишним кило мне кажется задачкой для третьего класса.

Во-первых, я панически боюсь, что любимый узнает, как ужасно и омерзительно я выглядела ещё совсем недавно. Ему так нравится моя фигура, он восхищается тем, как выгляжу, как одеваюсь, считает меня самой привлекательной женщиной. Не могу допустить, чтобы он узнал, каким чудовищем я была! Уверена, что он испытает отвращение ко мне и я его потеряю. Дома я уничтожила все свои старые фотографии, а те, которые были особо дороги, надёжно спрятала. Пока мне удаётся не знакомить его со своими друзьями и родными, чтобы разговор не зашёл на эту любопытную тему, чтобы никто не показал ему мои старые толстые фото.

Но ведь мы планируем жить вместе, надеюсь, поженимся, и не смогу я всю оставшуюся жизнь прятать его от своих родственников и знакомых! Не представляю, что мне делать, как быть! С дочкой я договорилась, что она никогда не расскажет ему о моём прошлом, она поняла и поддержала меня. Но как заткнуть рот всем остальным?

И вторая, не менее сложная проблема. Сейчас я продолжаю соблюдать диету, панически боюсь растолстеть обратно. Ем строго по расписанию, всегда в одиночестве – готовлю себе диетическую пищу. Особенность моей психологии такая: я не могу съесть чуть-чуть вредной еды. Если попробую торт или шоколад, не остановлюсь, пока не слопаю всё. То есть я не могу ограничивать себя, могу только полностью отказаться от опасных для талии продуктов.

Я не хожу в гости, с подругами встречаюсь в кафе, и мы все заказываем что-то диетическое. Они понимают меня, стараются не провоцировать. Уговорила маму не печь ничего к моему приходу, не готовить жареного и жирного. Вот так и обхожусь, чтобы не набирать вес.

С любимым мы встречаемся три месяца, в связи со спецификой его работы проводим вместе не так много времени. Я избегаю походов с ним в рестораны, а когда он приходит ко мне – угощая его, сама стараюсь за стол не садиться, вроде всё время хлопочу на кухне, или говорю, что только что ела, или, если кормлю его завтраком, объясняю, что по утрам вообще никогда не ем. Но ведь если мы будем жить вместе, этот номер не пройдёт! И, значит, мне придётся объяснить ему, что вынуждена соблюдать диету, чтобы не превратиться вновь в мерзкое жирное чудовище!

Особенно меня пугает наша предстоящая совместная поездка в Египет на Новый год. Мы никогда ещё вместе не отдыхали, и я была бы так рада этой прекрасной романтической сказке. Но как же мне быть с едой? Ведь придётся ходить в ресторан три раза в день и выдерживать битву с аппетитом возле шведского стола, где всякие вкусности наставлены без ограничений. Когда я раньше ездила в Турцию или Египет, то наедала за отпуск не меньше трёх кило. И сейчас безумно боюсь сорваться, боюсь, что если дам себе волю и наемся, то уже не смогу остановиться, так и буду есть, как включённая в розетку… Потеряю и новую фигуру, и самоуважение, и свою любовь.

Неужели придётся отказаться от поездки? Когда я на неё соглашалась, то не подумала, какими тяжёлыми испытаниями мне это грозит. А вдруг, если я откажусь поехать с ним, он обидится и поедет один, а уж там его точно подберёт какая-нибудь бойкая дама.

с инета.