В жизни каждого человека наступает день, который делит ее на «до» и «после». Я не стала исключением. Мой день случился двадцать лет назад, но я и сейчас о нем помню. Помню, как ко мне рука об руку пришли и любовь всей моей жизни, и ее печаль.
Все случилось банально и просто. Так было, наверное, у тысяч других людей. Молоденькая двадцатидвухлетняя девушка, проходившая преддипломную практику в солидной организации, столкнулась в дверях с пришедшим туда по делам мужчиной, подняла на него глаза и поняла, что пропала.
Он был намного старше. Красив и чертовски обаятелен. И, уж конечно, знал, как нужно себя вести с восторженной девицей, влюбленной в него по самое «не могу».
Первый год мы встречались нечасто
Я очень боялась, что он сочтет меня настырной дамочкой, охотящейся за женихом, и не торопила события. Два-три раза в месяц он заезжал за мной, и мы шли в какое-нибудь тихое кафе, в кино или ехали погулять в соседние города («пуститься на приключения» - так это у него называлось).
Ближе к полуночи меня всегда возвращали домой. Я переступала порог с букетами в каждой руке (для себя и для мамы) и чувствовала себя Золушкой, на которую только что примерили туфельку.
Прозрение наступило внезапно
На одном из рабочих совещаний сотрудница с очень большим стажем заявила, что не понимает, почему карьерный рост происходит не с теми, кто этого действительно достоин, а с какой-то пигалицей, которая только и способна, что уводить чужих мужей из семьи.
Оказалось, речь обо мне. Это я заманила, окрутила, соблазнила и увела. У достойной женщины, матери двоих детей, всю себя на семейный алтарь положившей.
Шок, боль, грязь…
Все сразу стало ясно. И короткие встречи, и укромные уголки, и невозможность провести вместе хоть несколько дней подряд.
Он ничего не отрицал, не искал себе оправданий. Да, женат. А чего еще ожидать от мужчины под тридцать пять. Да, есть дети. И это единственное, что примиряет его со своим браком. Женился рано. Чистой воды мезальянс. Он – умный и амбициозный.
Она – из влиятельной семьи, способной эти амбиции воплотить в жизнь. Думал, что стерпится-слюбится. Или, по крайней мере, будет достаточно благодарности за возможность хорошего старта. Но в расчеты вкралась ошибка: избалованная папенькина дочка не хотела ценить свое счастье и периодически пускалась во все тяжкие.
Из семьи пока не уйдет
Пока. Потому что ему детей не отдадут, а без его контроля она быстренько спихнет их на нянек и своих родителей. Поэтому, или продолжать все как раньше, украдкой и в полумраке, или разбить друг другу сердца. (Да-да, именно так, пафосно, мне и было сказано).
Что я могла выбрать? Конечно же, второй вариант. Милый, люблю, жить без тебя не могу, но прятаться по углам и ждать пока та, другая, вцепится в волосы, не буду.
Сказать гораздо проще, чем сделать
Витебск немаленький город, но мы умудрялись сталкиваться чуть ли не еженедельно. По работе, на отдыхе, просто спеша по своим делам. Каждый раз он находил мгновения, чтобы шепнуть, что без меня ему невыносимо. Каждый раз я возвращалась в пустой дом и выла раненым зверем. Так продолжалось несколько лет.
А потом я решила – хватит. В конце концов, я тоже имею право на счастье. Пусть ущербное и убогое, но уж какое есть. Если и убиваться, то лучше по загубленной репутации, чем по разорванному в клочья сердцу.
И понеслись дальше годы «подменной жены», «жены – пятиминутки». Все те же встречи впопыхах, на гостиничных койках и съемных квартирах (ну не могла я решиться и привести его домой, то ли совесть, то ли гордость не позволяла). Работа, основным достоинством которой была возможность сорваться в любой момент, чтобы полететь за любимым следом.
Полное отсутствие друзей и подруг (ну а кто ж в здравом уме впустит в дом стерву, чужих мужей уводящую?). Приятельницы для разговоров ни о чем. Пустые холодные ночи, в которые только и радости, что редкие встречи в памяти перебирать, да суетливые дни, в которые все, что бы ни делала, пропитано ожиданием. Позвонит – не позвонит. Позовет – не позовет.
Жена - пятиминутка
Я ненавидела себя за то, что нет сил разорвать, разрубить все одним махом. Ненавидела его за ответственность, за детей. И ее ненавидела тоже. Эта ненависть разъедала мне внутренности, застилала пеленой глаза, и, в конце концов, стала наркотиком почище любви и нежности.
Однажды, перелистывая свой паспорт, я вдруг поняла, что мне – тридцать пять. Из молоденькой влюбленной девочки я превратилась в молодящуюся тетку, чьи лучшие годы прошли в ожидании и предвкушении. Поняла, что осталось мне от силы десяток лет для того, чтобы сесть в последний вагон и устроить свою жизнь так, как я этого хочу, а не как он, его жена и обстоятельства мне позволят.
Разговор был долгий и трудный. Тяжело было самой себе рассказать всю правду об этих недо-отношениях, а уж ему – и подавно. Но результат оказался неожиданным. За полгода он привел в порядок все дела, касающиеся той семьи, обеспечил своих детей, развелся и предложил мне руку и сердце.
Рука была уже не так крепка, да и сердце пошаливало, но разве могла я отказать? Это означало бы, что жизнь зря столько лет шла под откос, что мои страсть, любовь и надежда были всего лишь призрачной иллюзией.
Мы счастливо прожили вместе несколько лет
Я родила чудесную девочку, отраду всей своей жизни. Расцвела, похорошела. И была совершенно счастлива. Но ровно до того момента, пока не поймала себя на мысли, что что-то в поведении моего мужа кажется мне до боли знакомым.
Совещания на его работе стали случаться все чаще и продолжительнее. Телефоны были доступны все реже и реже. Командировки следовали одна за другой. Виноватый взгляд, контрольный поцелуй в висок, раз в квартал – поход в ювелирный. Я присматривалась к нему, как опытный настройщик к роялю, пережившему переезд на десятый этаж, и понимала, что как бы не натягивались струны, без фальшивых нот он уже не сыграет.
Что помогло мне поставить точку?
Нежелание испортить жизнь чьей-то дочери так, как испортила сама себе.
За все свои грехи я получила сполна. Надеюсь, судьба моего ребенка сложится не так бессмысленно и пусто.
Скоро будет почти пять лет, как мы врозь. Юбилей. Мне удалось не сорваться в пропасть раздоров и выяснения отношений, ему удалось понять, что этот выход – единственно возможный. Поэтому у нашей дочки есть мама и папа, неплохо ладящие между собой, хоть и не живущие вместе. Я больше не плачу без него, а он не шепчет мне, что скучал, при наших почти официальных встречах.
Я жалею обо всех тех годах, которые прошли в ожидании счастья. Жалею обо всем том хорошем, что могло бы со мной произойти. Но винить тут, кроме себя, некого. Не жалею только о дочке.
Ради чего я сейчас рассказываю о своей жизни с такими подробностями? Наверное, чтобы молодые влюбленные девушки знали, что они могут любить, строить воздушные замки и ждать своего принца, но светлое будущее, построенное на боли и обиде другой женщины, не будет таким уж светлым…
Свежие комментарии