КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ МУЖА

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ МУЖА.

Не останавливаясь на достигнутом, продолжаем изгаляться над предателями и тешить свое уязвленное самолюбие. Вашему вниманию следующие простые и изощренные, злые и жестокие, а иногда — наивные и смешные способы отомстить сопернице.

Второй способ

Годится на тот случай, когда любовница вашего мужа сама замужем. По-дружески шепните на ушко ее благоверному:  «Я слышала, твоя-то любовника завела.. Видели ее с ним, как они выходили вместе из подъезда.. Говорят, они там сняли любовное гнездышко для свиданий..»

После изобразите неуверенность и сочувствие: «Сомневаюсь, правильно ли я сделала, рассказав тебе это…» Потом, грустно вздохнув, признайтесь, что знаете об этом давно, но не решались ему рассказать, но все же сказали из дружеских побуждений, чтобы сохранить их брак, поскольку желаете им обоим добра и хотите, чтобы у них все наладилось.

Все мужчины отлично знают, чего стоит женская дружба и насколько женщины любят «закладывать» верную подружку, так что обманутый муж соперницы не должен усомниться и наверняка поверит вам.

Можно наябедничать ее мужу в присутствии вашего. Тогда ей уж точно не будет покоя ни только дома, но и на свиданиях.

Даже если как-нибудь муж соперницы узнает, что его наградил рогами ваш муж, — вы будете ни при чем, поскольку сами не догадывались и сами стали жертвой.

Вашей сопернице после этого вряд ли удастся дальше встречаться с вашим мужем — семейные разборки и испорченное настроение не очень-то способствуют любовным похождениям.

Третий способ

Немного детский, смешной и глупый, но на войне — все средства хороши. Итак, во всех телефонных будках, можно в метро возле телефонов-автоматов напишите крупно: «Позвони мне! Только 5 гривен, и я твоя!» — и добавьте ее  имя и номер телефона, лучше домашнего.

На денежных купюрах  достоинства помельче тоже напишите ее имя и номер телефона, приписав: «Ночь со мной обойдется тебе в стоимость этой купюры» (не своим почерком, естественно), — и расплачивайтесь ими повсюду, где только можно.

Какой нибудь любитель повеселиться наверняка нарвется на ее супруга, так что ей можно посочувствовать. А если соперница не замужем, то ее ждут веселенькие вечера, под бесконечные звонки жаждущих переспать за недорого.

Продолжаем войну на всех фронтах. Попробуйте дать объявление в местную газету в раздел «Знакомства»: «Женщина, страстная и темпераментная, ищет мужчину, такого же страстного жеребца! » и в том же роде, можно  еще позабористее. Распишите вашу соперницу подробнее, укажите имя и род занятий, и дайте номер домашнего телефона.

Осталось ждать результата — ее супруг наверняка вытрясет из нее душу! Если же подруга не замужем, подсуньте объявление своему благоверному, искреннее удивившись: «Ничего себе, до чего докатилась… Неужели у нее мужики закончились…»

Стоит прежних двух — закажите какую-нибудь песню на радиостанции от ее имени, пусть он будет адресована вашему мужу, и подстройте, чтобы эту передачу смог услышать ее муж. На крайний случай, подойдет анонимное письмо, не сомневайтесь, — его, а заодно и вашу обидчицу, ждет  неожиданный сюрприз!

Напечатайте на компьютере несколько писем от имени своего супруга или мифического любовника и время от времени посылайте их по домашнему адресу соперницы.

Пусть хотя бы одно из писем да попадет в руки ее мужа. Также забавно будет, когда обидчица ежедневно станет караулить почтальона.

Если любовники встречаются на квартире соперницы, можно испортить замок, выдавив в замочную скважину немного клея супермомент. Клей высохнет, и птички окажутся в клетке. Звоните на работу ее мужу, чтобы срочно бежал домой — «выручать» любовную» парочку. Не забудьте зажать нос при разговоре по телефону( для конспирации).

Вот менее «кровожадный», но не менее веселый вариант мести. Если любовники развлекаются на квартире подруги (да и на любой другой квартире), по телефону закажите от ее имени доставку самых дорогих напитков и блюд на дом (с оплатой при доставке) из какого-нибудь дорого престижного ресторана, и укажите адрес, сами знаете какой…

А будет лучше обзвонить сразу несколько кафешек и ресторанов и пусть им приносят еду каждые 10 минут. Все! Можно отдохнуть и расслабиться, напрягаться придется горе-любовникам 

Весьма крутой вариант отмщения, действует безотказно!   

Однажды тет-а тет с подругой признайтесь  с явным возмущением: «Кошмар, мой муж заразил меня гонореей (трихомонозом, хламидиозом, генитальным герпесом — подойдет любое заболевание, передающееся половым путем). Мерзавец! Наверное от какой-то шлюхи подцепил и наградил меня! Я  у венеролога была и начала лечиться».

Ваша подруга станет трясти его на предмет того, от кого он подцепил заразу, побежит к венерологу на обследование. Увидев и обрадовавшись, что еще не заразилась, она будет держаться подальше от вашего мужа — вряд ли  ей захочется подцепить какое-то заболевание.

Есть вариант, что, если она накинется на вашего супруга с упреками, то он, скорее всего, свалит вину на нее же — к незамужним женщинам, вступающих в связь с женатым мужчиной (даже если этим мужчиной является он сам), — они относятся без уважения, при этом обозначая таких дам весьма нелестными именами.

Соперница не станет трезвонить о вашей «болезни», — ведь хранить молчание в ее интересах, поскольку она и сама бегала к венерологу.

В случае, если муж, ведь он здоров,  предъявит вам, все отрицайте:  «Да как ты мог такое подумать?! Никому и ничего подобного я не говорила! Наверняка сама где-то подцепила заразу и ищет виновных!»

Вообщем нервотрепка вашей разлучнице обеспечена. А заодно — никаких сексуальных контактов!

А ваш муженек, потратив время, силы и нервы на обследования, поостережется впредь гулять.

В продолжение венерической темы

Пустите слух, что ваша подруга ходила к венерологу, пусть об этом узнают мужья — и ее, и ваш. Можно даже «по-секрету» сообщить своему мужу — так между прочим в разговоре с наивным видом: «Кстати, встретила на днях подругу (имя), расстроенная вся, говорит анализы плохие.. А что такое венерическая лимфогранулёма?»

Веселенькие денечки вашей разлучнице будут обеспечены. Ей нужно будет достать, как минимум, справку для предъявления своей чистоты и своему и вашему мужу. Но дело будет сделано — зерно сомнений по поводу ее разгульности поселится в голове вашего мужа, а ее благоверный устроит ей по первое число.

Еще один веселенький способ пощекотать нервы любовникам и развеселить свою страдающую душу. Если ваш муж собирается в подозрительную «командировку», явно со своей зазнобой. Попробуйте устроить вот что:

Подмените особо необходимые вещи в чемодане мужа на огромные женские трусы, панталоны и лифчики, вибраторы, презервативы. В одну пару панталон заверните металлический предмет. Сколько бы вы отдали, чтобы посмотреть, как будет ваш ошарашенный супруг  потрошить свой чемодан, когда сработают детекторы в аэропорту?

Запишите на диктофон мужскими грубыми голосами ( попросите кого-то из мужчин, но не близкого окружения, скажите для спектакля или озвучки прикольного фильма) фразы, типа: «Ты че тут делаешь, козел?? Лену позови!», «Привет, братан, Ленок дома? «, «Я не понял,че за развод — Ленуся здесь живет?» и включайте запись по телефону, когда трубку поднимет муж «Ленусика»…

Снимите от имени подруги и вашего мужа номер-люкс на весь следующий месяц в ближайшем пансионате или доме отдыха, не забудьте указать имя вашего мужа (или любое другое мужское имя мифического любовника), а счет пришлите на имя ее мужа. Кто за все заплатит — вот вопрос..

Если бываете в доме соперницы подбросьте ее мужу в тумбочку или под кровать чужие мужские плейбойские трусы, желательно не новые и не очень чистые ( боюсь подумать, где вы будете их доставать  ). Пусть они разбираются — чьи это, только позаботьтесь о своем алиби, чтобы подруга не догадалась, что это сделали вы.

Шестнадцатый способ

Вырабатывать отрицательный условный рефлекс. Зная, какими духами пользуется ваша соперница, брызгайте такие же на помойное ведро перед тем, как попросить мужа его вынести. Мусорное помойное ведро и любовница — неплохая ассоциация отложится в его мозгу подсознательно.

Если подруга замужняя, а вам не жалко потратиться на следующую месть, тогда заказывайте в цветочном магазине букеты с доставкой. Прилагайте валентинки, типа: Люблю! Целую! Жду встречи! и тд. Естественно, пусть их приносят, когда муж ее дома..

Все это было бы довольно смешно, если б не было так грустно.. Все эти способы мести и методы как избавиться от любовницы мужа, пусть смешные и наивные, но все же хороши хотя бы тем, что на время отвлекут вас от ваших страданий по поводу неверности мужа и предательства подруги.

А, если говорить серьезно, то, потешив свое самолюбие, вернув себе способность рассуждать трезво, а на многое смотреть с юмором, подумайте хорошенько — так ли вам нужен ТАКОЙ муж и ТАКАЯ подруга. Может вам подойдет последний