Как это пережить?

В прошлую субботу муж сказал, что больше меня не любит.. В тот же день буквально затащил в загс, пригрозив, что иначе все будет через суд, а детей у нас нет, так что развели бы, только со скандалами… я была в таком шоке, что сама нашла свидетельство о браке… отдала… всю дорогу до загса и там рыдала… заявление на развод я подсунула сама, на эмоциях, когда мы поругались.

А он подписал – и все завертелось….
Последние полгода мы и правда часто ругались, но о таком исходе я не думала – он всегда говорил, что любит, месяц назад мы отдыхали на море – все было изумительно, 2 недели назад он приехал из командировки – я помню как он обнимал меня, шептал «как же я соскучился».. неделя после тоже была спокойной….. и вот такое…
Когда я спросила, зачем неделю назад, да и все две недели в командировке он звонил каждый день и говорил «люблю» - он извинился, сказав, что был не прав, что по старой памяти, что соскучился как по человеку, а секс и вовсе ничего не значит. Но для меня все равно все это непонятно, неправильно… 
После загса я попросила побыть со мной и он, сказав, что из уважения, что видит как мне больно, что ценя то, что было – согласился… те три ноябрьских выходных мы были вместе – один из них, как будто все было как раньше – несколько раз был секс, фантастический, он говорил много приятного, он постоянно, если мы шли куда-то брал меня за руку и целовал в щеку – из уважения… когда мы лежали в обнимку и смотрели фильм – я снова задала свой главный вопрос. Глядя в глаза мне спокойно сказали «не люблю». Но зачем то все равно брал меня за руку и иногда целовал в макушку…
В вскр, когда пыталась поцеловать я – он шарахался от меня как от чумы. Говоря «зачем?» и «не вижу смысла». Когда я пыталась завести разговоры, чтобы все вернуть, изменить – говорил, что поздно, что ему не надо. Если я продолжала – бесился, становился агрессивным и убегал курить…
Второй день как его нет дома (вчера должен был приехать, но сказал - нет, разговаривая очень грубо). Приедет собирать вещи – и думаю, что когда никого не будет, чтобы обойтись без слез и истерик.. Он же знает, что это будет наверняка… он забрал с собой даже свидетельство о браки и все уведомления, чтобы я ничего с ними не сделала, да и в день развода скорее всего придет один и все быстро сделает… 
А я… я не могу без него… на протяжении многих лет, всегда он в моей жизни (хотя женаты мы не так много), он был и первым мужчиной – и той любовью, которая дается один раз и не всем… корю себя за это заявление, что было бы если… (хотя он и говорил мне спасибо, что я все упростила, ну а вдруг..) больнее всего, что к разводу по сути привела я, одновременно всегда этого боясь – вела с ним себя, отвратительно, как я сейчас понимаю. Последнее время расслабилась, позволяла себе не оторвать головы от компьютера, когда он приходил, накричать на него, даже при людях.

. и даже иногда поднять руку. Не давала ему свободного времени..всегда во время ссор кричала про развод – получила… а он носился со мной и любой день мог сделать волшебным. Это была сказка.
Почему я себя так вела, все принимала как должное – не могу сказать.. почему только сейчас я все это поняла – не могу сказать… но поняла и готова изменить все, себя, жить для него. А не как раньше. Но теперь поздно. Он сказал, что поздно. И настроен в этот раз серьезнее как никогда…
Как пережить развод?? Я безумно люблю этого человека… На протяжении многих лет люблю. Все мои ограничения были от того, что безумно боялась потерять его, хотела быть вместе каждую секундочку – не понимаю, что теряю… 
Ничто не отвлекает.. Работа.. Компьютер.. Тв…. Постоянно в голову лезут воспоминвния.. постоянно хожу по комнате туда-сюда, из угла в угол, а от еды тошнит… Я не могу без этого человека, а он и слышить не хочет… Зная его, он просто не будет брать трубку и вычеркнет меня из своей жизни, будто ничего и не было. Он может быть очень жестким, да.. 
Кажется, жизнь кончена.. Сижу на таблетках, но и это не помогает. Знаю, что замуж больше не выйду, да и детей ни от кого другого мне не нужно… Знаю, что всегда буду сравнивать, вспоминать и плакать, что никто не сделает меня такой счастливой, как была с ним. Что не смогу бывать во многих местах, где были мы вместе и где были счастливы..
Словно схожу с ума… Помогите…