Принято считать, что основная часть личной любовной мифологии создается на заре отношений, когда человек придумывает идеального партнера и себя — безупречного рядом с ним. Далее происходит только снижение образов в результате столкновений с неприятной правдой жизни. А пока «он» ловок, умен и крут, «она» бесконечно прекрасна, тонка и трепетна, и взаимовосхищению, кажется, не будет предела.
Но на самом деле это наивное творчество не сравнится с работой, которая будет проделана в конце отношений, когда люди расстались и должны перед собой как-то оправдаться — желательно, не разрушив самооценку полностью.
gasm.org Более всего в этом креативны брошенные, вынужденные объяснять миру внешнему и внутреннему, почему их оставили.
И человек, как ласточка, которая склеивает слюной гнездо, лепит из соплей, обид, самолюбия и разочарования какой-то более или менее уютный миф, призванный защитить его от реальности.
Первый, фундаментальный этап строительства: я, конечно, виноват, но…
…но тому были тысячи причин: так сложились обстоятельства, таков уж его характер, партнер поставил в невозможные условия. В этот период оказывается, что жизнь была невыносимо сложна, и если он наделал каких-то ошибок, его следовало понять и простить, а не бросать так сразу — буквально через пару лет скандалов, измен или другого какого греха, который он за собой признает — пока еще.
Потому что этот этап довольно короткий и быстро уходит в грунт, создавая основу для второго: я виноват?!
Он виноват, что его не поняли, не поддержали в трудный момент, не простили пустяка и вообще буквально спровоцировали? Нет, он совершенно точно не виноват в абьюзе, пакостях, загулах, невыносимом поведении, да вообще ни в чем.
Муж пренебрегал ею и вынудил наставить рога; жена не любила его, поэтому он годами не мог найти работу. Да, немножко нагрешил, но исключительно под чудовищным давлением партнера.Далее, на третьей стадии, вырастают самые красивые, сколь угодно долгие стены с башенками и завитушками: во всем виноват партнер.
Ситуация переиначивается от простого зеркального отражения до полного рассыпания пазла и сбора новой картинки. Для устойчивости здание скрепляется дерьмом и мутноватой лирикой. О рогах больше не упоминается, но зато перед зрителем разворачивается портрет грубого, черствого мужа.
О жизни за чужой счет не говорим, только о женском непонимании и мелочности. Сказ о мужской несостоятельности полностью маскирует факты ежедневных дамских истерик. О сексе, исчезнувшем из брака, молчим, вместо этого туманно намекаем на неделикатность и неуклонное толстение жены.
И вишенка на торте, флюгер на крыше, последний штрих мастера: да я сам ушел!
dreamlovewallpapers.com Не меня отбросили с отвращением, а сам я гордо скинул оковы и удалился не оглядываясь. Это не так сложно изобразить, сторонний наблюдатель вряд ли сможет и захочет разбираться, кто там кого и что, а для самолюбия важно!
Вообще, в полной мере оценить красоту конструкции может только второй участник истории, особенно если не будет наблюдать этапы строительства, а случайно взглянет на возведенное здание, допустим, через год.
Он с изумлением обнаружит эпический миф, не имеющий особого отношения к фактам, зато в роли побежденного Зла наверняка узнает себя. После этого остается только смущенно крутить шеей и приговаривать что-то вроде «Ну дает! Ну вообще!». Разрушить эту сказку трудно, да и себе дороже.
И разумеется, мы не должны думать, что брошенный трудится один. Тот, кто ушел, тоже как-то пытается победить горечь и разочарование.
Самый простой путь обычно обесценивание. Он искренне перестает помнить все хорошее, что было.
В его личном мифе остаются несколько непонятных лет, по слабости духа проведенных с липким ничтожеством. У него, в отличие от предыдущего пациента, не остается и тени хорошего прошлого и победы над Злом, одно омерзение и недоумение. И невозможно оценить, кто более обеднел в этой истории: тот, кто построил башню из слоновой кости и слоновьего же навоза, или тот, кто помнит только болото.
На вопрос, можно ли обойтись без мифа, отвечаю — пожалуйста. Редко у кого хватает храбрости полюбить человека, не наряжая его в идеальность, и самому предстать перед ним как есть.
Редко кому удается после этого принять окончание любви. Но если вы можете, почему нет.
Свежие комментарии