"Самая распространённая женская претензия: "Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни х#я".
Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо?
Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал.
Тут открыл ящик и ох#л у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать!У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками.
Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода.
Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает.
Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ?
Да и кого вообще е#т, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла п#ц как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду.
Потому что сковородка пи#ц какая старая!Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не е#у. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:
— Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную пое#ту квадратной формы.
— Красотень, б#ь…
— Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки
— Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли
— Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают!
— Да. И что мы сегодня из них жрать будем?
— Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой!
Вот стоишь, смотришь и думаешь, совсем пи#утая или насрано? Тарелки она, сука, для аппетита купила, а что, б#ь, будем, жрать из этих тарелок, ни х#я не подумала кукушка сраная!
Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он сука старый? Накипь там? Да и х#й с ней, мне пое#ть, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на х#й он такой нужен?
Подошел продавец консультант: «Хороший чайник, во многих режимах может работать!» «Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет?» «Нет…» — улыбается продавец – «Просто воду вскипятить».
Сука, за просто воду – 50 тысяч!
Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь су#а не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду.
"У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить."
Я сука 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие е#нистические, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. П#ец! Б#ь! Так и хочется воскликнуть: «Иди на х#й на коврик к Лаву, там б#ь зае#сь, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам»
Последняя, купила пластиковую пое#оту для микроволновки, крышку, б#ь. Е#ь, эта херня нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: «Сань, ты чего угли из костра таскаешь?» Да на х#й мне крышка е#ивая не упала, я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожжёнными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать.
Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем.
Про последнее вообще молчу в тряпку.
Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки.
С хера ли Кремль красный?
"— Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь!"
Стоишь и тупишь. С чем, ты, б#ь, смирилась? Ты живешь в моей квартире, на моей территории! Я 33 года курил, где хочу, с х#я ли я должен бросать? Я не на детских площадках смолю, и не в подъезде. Я курю у себя дома, у себя, не у тебя, б#ь! А, ты сука, храпишь и пердишь по ночам! Вставь себе теперь две пробки, одну в рот, вторую в жопу и заткнись!
"— Ты понимаешь, что ты алкоголик!"
И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои.
Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя «косметика», основанная на спирту. Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус, которые сидят и в обеденный перерыв обсуждают, какую тачку лучше брать Мерин или Бэху, при этом они, ни то что Бэху, они сраный жигуль никогда не купят, ибо все деньги на бизнес-ланчи спускают. Я не хочу сидеть и обсуждать на бесконечных заседаниях, как повысить доход очередной говнофирмы. Потому что все эти заседания и приседания, можно заканчивать сразу после их начала, фразой: «Х#й вы когда-нибудь прибыль увеличите, потому что му#ки!»
Милые дамы, поймите, му#ков надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите.
Поймите, жизнь мужика строится, как в старом анекдоте.
Своих друзей я с пеленок знаю, водку, пиво и коньяк я знаю уже лет 18, как и сигареты. ЦСКА я знаю уже 10 лет, а вас всех по году не больше, так что делайте выводы, кто мне дороже какая-нибудь очередная лохматая п#да, выносящая мозг или приятный вечер с мужиками под пиво и футбол."
Свежие комментарии