ВИНОВАТА ЛИ Я?

Я живу с дочкой, мамой и бабушкой в одной квартире. Папа умер три года назад.

Во время его болезни я познакомилась с мужчиной намного старше себя. Он меня всячески поддерживал. В результате я сама не заметила, как влюбилась. Он оказался женатым. Меня это очень расстраивало, и я считала себя тогда самой плохой женщиной на свете, потому что позволила себе любить женатого. Сильно переживала по этому поводу, но любовь была сильнее и я не могла отказаться от встреч с ним.
Прошло полгода, я забеременела. Мне тогда было 27 лет, и это моя первая беременность. Не могла я убить своего ребёнка, тем более что сильно любила отца его. Сказала любимому при встрече о своём положении. Он настаивал на аборте, но я проявила твёрдость и решила рожать. Он мне дал немного денег на роды и после рождения дочери раз в три месяца даёт по сто долларов. Меня это унижает. Но отказаться от этих денег совсем не могу.

Впервые он увидел свою дочь этим летом, ей был 1 год и 8 месяцев. Мы лежали в больнице, я ему позвонила, и он приехал. Дочь на него очень похожа.

У нас нет будущего, ведь мы видимся только пять минут раз в три месяца, когда он передает мне «алименты». Прекрасно понимаю, что на таких редких встречах отношения не строятся, и потому решила, что нужно жить дальше и искать себе мужчину, настоящего, пусть и не родного, отца для своей дочери.

Осенью познакомилась на сайте знакомств с мужчиной из моего города. Завязалась переписка. Мне тогда казалось, что я уже могу начать новые отношения, и мужчина вроде нормальный, живёт с родителями, работает, не курит и не пьёт. Встретились. Внешне он мне не очень понравился, но виду я не подала. Посидели в кафе, он подарил мне цветы и потом проводил к автобусу. Затем последовали долгие разговоры по телефону.

Встречаться нам было негде, денег у него тоже немного, родители старенькие, зарплата даже меньше, чем у меня. Предложил снять номер в гостинице. Я на это не согласилась по той причине, что город у нас маленький, и вообще, по-моему, встречаются в гостинице только тайные любовники и клиенты с проститутками.

Проблема решилась сама собой. Через пару недель мой брат переехал к своей невесте, и я попросила у него ключи от квартиры. Мы с моим мужчиной встретились там. Я не могла расслабиться, всё как-то скомкано было. Не спала всю ночь. Он мешал, сопел и всё время меня трогал. И, наверное, почувствовал моё отчуждение. Не звонил после этого неделю. Написал мне, что ему от меня не хватило ласки и понимания. Он, дескать, всё для меня делает, а я… Давил на жалость.

Я поначалу стала оправдываться, сказала, что пока не готова, что нужно сперва притереться друг к другу, привыкнуть. Но он всё равно меня обвинял в том, что я ему чего-то там недодала.

Меня это всё начало раздражать. Не звонила ему несколько дней, а потом попала в больницу. Мне сделали операцию, удалили желчный пузырь. Он несколько раз ко мне приходил, дал немного денег. Но после моей выписки не звонил и неделю не появлялся. Мне было не до него: всё болело, да и дочери нездоровилось.

Потом он написал, что мир жесток и особенно жестоки одинокие люди. Он, мол, ждал моего звонка и не дождался. Переживал сильно и попал с сердечным приступом в кардиологию. Три дня лежал под капельницами, а я даже не позвонила.

Ещё добавил, что желает мне выздоровления тела и души. Это он таким образом намекнул, что я бессердечная? Или что у меня души нет? Мне хотелось ответить жёстко, но побоялась за его сердце. Ответила, что не знала о его болезни, мог бы и сам сообщить, я не телепат. На что получила ответ, что Бог мне судья за мои поступки.

Я сейчас нахожусь в ступоре. Какие такие поступки? Не позвонила? А сам не мог мне позвонить? Я ведь ждала, плохо себя чувствовала, и денег на телефоне не было, дочка заболела, у меня температура 39. Знал же, что меня домой отпустили только потому, что в больнице долго не держат. Так нет, обиделся как маленький ребёнок.

Не понимаю, это он пытается мной манипулировать, вызывает у меня чувство вины? И так будет всё время? То есть он навсегда отводит мне роль без вины виноватой? Я задумалась: а нужны ли мне эти отношения? Ведь всё время придётся оправдываться, вытаскивать его из обид и доказывать, что я ничего такого не имела в виду, просто ему показалось.

Или вся проблема не в нём, а в том, что я ещё на самом деле не готова к новым отношениям? Или этот мужчина мне не подходит? Так и будем вечно ждать и обижаться друг на друга, что не позвонил, не приласкал, и так далее… Наверное, мне ещё рано начинать отношения с мужчиной, раз я оказалась пока не способна отдавать тепло души. Мне просто жалко именно ему отдавать. Тепла в душе не бесконечное количество – ему отдам, а дочери не останется. Не хочу быть плохой матерью.

Простите меня за столь сумбурное письмо. Я пытаюсь разобраться в своих чувствах и поступках. Пока слабо получается. Знаю лишь, что очень люблю свою дочь и на всё ради неё готова. Конечно, я не хочу быть одна. Но терпеть рядом с собой мужчину, который всё время дуется и куксится, не могу. Двухлетняя дочь и то так себя не ведёт. Или я не права?

Из письма Елены