Из письма на форуме:
С моей истории можно книгу написать, но постараюсь быть краткой Давненько надо было обратиться мне к подобному «форуму».Ему 43. Мне 24 года, жизнь моя не отличается сладостью... Живу в общежитии, в 12 кв.м. На жизнь не жалуюсь впрочем, но как и любой, хотелось бы большего счастья. В первую очередь больше видеть самого дорогого и любимого СВОЕГО мужчину. Что, в принципе, не возможно в данной его женатой позиции. Окальцован он 17 лет. В кратце знаю всю эту историю. Да, бывает, жалуется, бурча себе под нос, на жизнь с «ней» (обычно слышу пару слов, и то, при его не совсем трезвом состоянии) Стоит выпить — вся его душа на изнанку. Мы встречаемся с ним вот уже почти 5 лет. Сами посчитайте, каким я была ещё ребёнком. А ведь всё начиналось совсем не специально... Работала я у его старшего друга в офисе, ксерокопии делала да и всякую мелочь печатала за 6 тысяч в месяц. Училась паралелльно. С Игорем Николаевичем (это его друг) общалась как с отцом, другом больше даже. Случилось раз, на праздник, взял меня мой начальник на дружные посиделки с его друзьями. Встретила я так своего Пусечку (пусть так звать его будет ). Ну мужик как мужик, ну интересный, ну в папы мне годится... Понравилось мне в их компании, чаще встречаться стали все вместе. Ну и слово за словечко. Смс за смсочкой. Так и закрутилось. Общались мы с Пусей через телефонную письменность с месяц где-то. Тут значит приехать он решил ко мне. Вырядилась я, намолевалась))) Тогда ещё с мамой жила. Приехал. Села в машину. и... покраснела, понимая, что говорить-то и не о чем нам. Прокатились по району, да и разъехались.Покатушки стали повтаряться, вот и темы уже появились, и поцелуй первый случился, и второй, и десятый, и двухсотый... А секса всё нет. Полгода, бедняга, не давался, 18-тилетия моего ждал))) Два дня не дождался, сломала я его. С этого момента, считаю, вступила я в ряды армии Любовниц. Знала бы тогда, как это будет дальше, спрыгнула бы сразу! Так год за годом отношения наши укреплялись. Стали мы родными. Знаю твёрдо — любит. На всё пойдет, кроме того,что мне действительно нужно. А нужен мне он. Весь. Дочери его сейчас 15. Ссорятся дома с «ней», тоже знаю, сильно ссорятся. Не от него знаю, от друзей тех самых. Но почему не уйдёт он от туда? Хотя и в шутках регулярно об этом желании изъявляет (я надеюсь, что в каждой шутке — доля шутки, всё остальное правда) Пусть даже не со мной жить будёт, хотя бы один. Я и тому очень рада буду! Может из-за квартиры их хорошей? Может из-за дочери? Может из страха перемен? А может пинка хорошего надо? Не знаю я. И спросить не спрашиваю. Обхожу я вообще все темы касающиеся его жизни по ту сторону. Боюсь услышать, наверное, то, чего не очень хотелось бы. Жду. 5 лет уже. Сколько ещё? Уверена, если не предпринять ничего, то ничего и не произойдет. Надоело ждать, надеяться, мечтать. Надоело мне провожать его так, что лишь захлопнув дверь — град из глаз валится. Надоело собирать слюни по постели, зная, что не могу просто залезть к нему под мышку и унуть. Знаю. У всех у нас так. Слепа я от любви к нему. Ничего не слышу, ничего не вижу. Никого кроме него не вижу. Единственная надежда мелькает у меня там за кулисами: как-то задала Пусе я вопрос «А что если я ребёнка захочу?». Боялась услышу возгласы отрицания и негодования. А тут... «Да я не против, только годика через 3-4». Без него я не могу. Пыталась отнашения заводить. Нет, противно. И номером ДВА тоже быть противно! Живу одной мыслью о нем. От выходного до выходного. Только бы скорей его увидеть. Встречи у нас бурные. Эмоциональные, добрые и насыщеные проникновенными разговорами. Всё у нас хорошо. Чувствует он меня каждой клеточкой. Было как-то увезли меня в больницу ночью. В 8 утра мой телефон разрывался. Услышала: «Где ты? Что с тобой? Проснулся я посреди ночи, страшно мне за тебя стало. Вот, как смог — звоню. Ты не в больнице ли случайно?» Я была в шоке. Принёсся в это же утро понапринёс всякой вкуснятины, звонил по 15 раз на день. Вот это был, наверное, самый счастливый период, когда чувствуешь, что действительно важна кому-то, что тебя действительно любят, переживают за тебя. Вот так вот. Чесно, здесь я для того, чтобы осуществить с помощью вас своё счастье, о котором я мечтаю. Да, пусть я круглая эгоистка, но и жертвовать своей жизнью и психикой больше не хочу. Я хочу его себе. Всего.Целиком!
Свежие комментарии