МЫ БУДЕМ ЖИТЬ ДОЛГО, НО НЕПРАВИЛЬНО

Мне 30 лет, замуж вышла в 24, к тому времени уже считала себя достаточно взрослой и мудрой женщиной. Вышла не по любви, а скорее «по уму». Как говорили некоторые знакомые, уже имевшие опыт семейной жизни, это самый правильный выбор. Будущий муж покорил меня в первую очередь своей серьёзностью и ответственностью. Правда, он и ухаживал красиво, и вообще добрый и нежный человек. Но уже через год я поняла, что нельзя связывать с мужчиной свою жизнь лишь на основе его серьёзности. Нельзя элементарные чувства оставлять за бортом. Всё-таки постаралась, настроила себя: пусть не люблю его, ну и что! Потом полюблю, многое в этой жизни приходит не сразу, а позже. Родилась у нас дочка. Чудесный ребёнок, умница, милашка с огромными голубыми глазами.

Папу малышка любит безмерно, впрочем, как и папа её. Вроде всё в нашей семье хорошо, да только у меня любви к мужу как не было, так и нет. И более того, с каждым годом всё больше начинаю понимать, что она не возникнет уже никогда. Я неплохая хозяйка, и одеты все хорошо, и обуты, и ухожены. И в доме всегда чисто и красиво. Всё необходимое приобрели уже за шесть лет брака, мы многого добились. Квартира в новостройке, и машина, и дача. Отдыхать себе позволяем. Только вот ощущение, что живу я какой-то чужой жизнью, не своей, и поэтому несчастливой.

Ведь брак-то – это не только ребёнок, отдых, хлопоты по хозяйству. В браке обязательно должно быть единение людей. В первую очередь – единение душ. А у нас этого нет. Что касается бытовых вопросов, то здесь всё без проблем. Тут с полуслова мы друг друга понимаем. А душа, чувства как бы всегда в стороне, мы ими как бы не пользуемся.

И должно быть ещё единение тел, то есть интимная сторона жизни. И тут-то вообще караул! Я никогда не считала себя фригидной, более того, почти всегда испытываю разрядку во время секса. Но вот желания у меня как раньше не было, так и сейчас нет. Понимаю, что муж – молодой, здоровый мужчина, ему это необходимо. Но всё равно отлыниваю. Придумываю себе специально под вечер какие-то «важные дела», брожу полночи по квартире бесцельно, в ожидании, когда же он заснёт. Уже спит? Отлично, юркну тихонечко с краю, он и не заметит, благо постель у нас огромная. Ещё пять таких, как я, лягут – никому тесно не будет. Да на такой постели нужно столько радости доставлять друг другу, такие вещи бесстыдные вытворять! А я, дура, одного жду – поскорее бы муж уснул, чтобы не пришлось любовью заниматься. Только когда уж вижу, что всё, муж терпеть больше не может, тогда, конечно, не откажу ему и даже разрядку испытаю, но морального, эмоционального удовольствия не получу. От этого ещё хуже становится.

Год назад появился у меня любовник, если так можно назвать. Старше меня, разведён. Опыт, видимо, приличный за спиной. И сама не понимаю, почему так происходит со мной: с ним мне хочется всегда и везде заниматься сексом. И на диване, и на столе, и даже стоя у стены, в любом месте и в любое время, как только он приблизится ко мне. И страсти тут хоть отбавляй, сама себе завидую, разве что искры не летят! А потом стою под душем и не могу сдержать слёз, плачу: ну почему, почему же не с мужем у меня вот так! Почему по отношению к мужу, самому родному и близкому, не возникает подобных желаний? Если бы я так же хотела мужа, у нас была бы абсолютно идеальная семья. А так она какая-то неполноценная.

Подруги говорят:
– Как же ты удачно вышла замуж! Всё в доме есть! Муж вот какой заботливый, руки золотые, сердце золотое. Всегда дома, ребёнка обожает, тебя любит. А наши мужики всё время проводят то с пивом, то с друзьями.

В ответ на это я сижу и помалкиваю. Ведь не знают же они, что у меня в душе творится. И он не знает. Считает, что всё хорошо, что мы отличная семья. А может, и правда всё хорошо, может, все так живут? Но ведь я знаю, что могу, умею хотеть, гореть. И я так хочу полюбить мужа. Есть ведь за что! Хочу хотеть его всегда. Хочу заниматься с ним любовью с бешеной страстью и засыпать счастливой.

Одна женщина мудрая мне сказала как-то:
– Были у меня по молодости проблемы в семье, пришла я в церковь, и сказал мне батюшка, мол, заставь себя мужа полюбить. И я заставила! И уже тридцать пять лет живём, и всё хорошо.

Вот и мне бы так! Но как заставить-то? И разводиться не хочу, и полюбить не получается. Он настойчиво второго ребёнка просит родить. Очень хочет ещё маленького. И, наверно, я всё-таки рожу, и жить мы будем долго. Только всё равно это как-то неправильно. Не по-настоящему.

Смотрю на свою подругу – мы почти одновременно с ней замуж вышли. Бежит она с полными сумками продуктов, после двух работ, измотанная вся, по уши в долгах, зато лицо светится:
– Мой-то работу нашёл, радость какая! Ужин сейчас праздничный приготовлю, вино и бельё сексуальное купила. Такой счастливый вечер!

А муженьку этому уже почти 40 лет, нигде никогда толком не работал. Лентяй от природы. Иждивенец. Зато она летит как на крыльях к нему – счастливая. Поболтали, иду потом, думаю: и кому из нас больше повезло? Ей с мужем – выпивохой и паразитом, или мне с моим серьёзным и ответственным? Видимо, ей, у неё глаза счастливые. Ведь она же любит!