Жизнь...

Когда- то я решила выйти замуж…. Получив предложение руки и сердца - вышла. Не по любви, а по расчету. Просто у каждого человека свой расчет. Избранник мой  был и ест беден как церковная мышь. Мой расчет заключался в моем собственном комфорте. Это оказалось важнее материальных благ, да, что уж там, и любви в придачу.

 Придержавшись старой истины, что лучше быть любимой, чем любить без отдачи, я на слово поверила своим предкам- они ж умнее и дурного не скажут… Но не учла свой выдающийся характер. Жить в комфорте хорошо и даже отлично, но со временем все поступки и уступки ты воспринимаешь, как должное, и некогда чувство благодарности начисто стирается чувством обязанности, обросшее бытовухой.  А любви как не было, так и нет. Сначала сама себе завидуешь, поскольку никто и никогда не носился с тобой как с писанной торбой, а все твои безбашенные поступки и слова воспринимались, как обстоятельство временное, поведение   девочки- подростка. «Скажи кто твой друг, и я скажу кто ты» или «муж и жена- одна сатана»- следствие все того же совместного проживания и общения.  И мой тяжелый характер отложил свой тяжелый отпечаток на такого золотого парня, каковым являлся мой муж. А дальше как под копирку: и слова, и поступки и, на- первый взгляд,  наши характеры безумно похожи. А любви как не было, так и нет. И вот появляется большой и острый вопрос: ну, и что  ты  выгодала?! И где же твое хвалённое счастье или ,по крайней мере, надежда на счастье? Надежды нет, счастья тоже нет, как, впрочем, и любви. Остался характер, правда немного подкорректированный семейной жизнью, и вес его тяжести несколько уменьшился, но львиная доля осталась на месте. И вот опять не можешь не вспомнить великого русского классика А. Грибоедова и его произведение « Горе от ума». В самом произведение, увы, не сильна, но название мне нравится. Перемудрила я, не рассчитав собственные силы. И как все нормальные или не нормальные люди на данной планете, мне хочется любви- обоюдной и страстной…  И самое страшное или смешное, не могу определиться то ли бояться, то ли смеяться сквозь слезы бессилия, не со своим собственным мужем. С ним, с этим мужем,  как раз- таки все понятно, и от этого знания становится совсем хреново. Поскольку сей наш брак до конца дней наших. И теперь обладая двумя известными постоянными : не любовь к мужу и брак на всю жизнь, необходимо найти кучу неизвестных. Ключевое слово «как». Как жить дальше, как жить рядом друг с другом, как жить нормально и совместно, не мучая друг друга и не отравляя друг другу жизнь….

Написав столько строк, и вложив и них смысл и душу, и вроде бы и лукавить не перед кем, а все равно умудрилась - таки утаить. Люблю я своего супруга, только любовью иною. Так любят родных людей, близких, так скажем братьев. Но с братьями не занимаются сексом, и уж тем более, не рожают детей. А я вот умудрилась! Пожалуй, как раз- таки дочь- это и есть единственное звено, которое держит тонкую, а потому еле невидимую, цепь, тянущуюся от меня к нему. Я смотрю на его лицо, руки, тело, я смотрю ему в глаза  и понимаю, что тот огонь, который по идеи молодых и здоровых людей, должен вспыхивать, его нет: ни костра, ни пламени, а только так, дымящие  холодные угольки малюсенького костра.  Смотришь и чувствуешь щемящее чувство вины за не любовь, за то, что по- умному не можешь скрыть эту самую не любовь, за то, что против воли кривишь нос и меняешься в лице, когда он прикасается к тебе, за отказ от интима,  за то, что когда- то сказала да……  Сесть бы, поговорить, но сказать нечего, вернее есть что, но правду ж нельзя, а вранье и так видно - оно чувствуется кожей и витает в квартирном воздухе. Мысли так и остаются мыслями, не облаченными в слова, которые и готовы  сорваться с губ, но комом застриют  в горле. Настоящего с ним нет, но и будущее без него…. Сейчас, пожалуй, самое время сказать: «Прости!», но такое даже мне и в голову не придет сказать глаза в глаза. Он никогда не простит…. Он и сейчас сходит с ума- я вижу, я знаю, за его стеной молчания, агрессии и тихой грусти скрыта огромная боль, которую невозможно удалить даже хирургическим путем.

Вот так. Пытаясь обмануть кого- то , прежде всего ты обманываешь себя- нагло, подло, уничтожая  в первую очередь саму себя….