| Приколы в маршрутке  • "Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест" • У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!" • "Книга жалоб в следующей маршрутке" • Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие! • "Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения". • "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" • "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" • Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. • Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... • "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" • Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. • Тише скажешь - дальше проедешь. • Водитель "здесь" и "тут" не останавливается. • Водитель глухонемой и плохо видит, так что указывайте маршрут. • Билетов нет. Зайцам не входить. • Надпись на "жопе" маршрутки: Этот поезд в раю не останавливается. • Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки! • Над дверью: "Место для удара головой" • По салону не бегать • VIP места для девушек (возле водителя) • Закрывайте дверь с душой, а не от души  • Hазывайте остановки громче - водитель глухой........ и слепой • 15 минут страха и вы дома, стоимость аттракциона 15 рублей • Остановки типа "тута" и "здеся" на данном  маршруте не присутствуют • Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. • Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу. • К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник. • Лучше маленький рубль, чем большое "спасибо". • Чем тише голос твой звучит, Тем дальше вас Газель умчит. • Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!! Но, что за езда в маршрутке - без анекдотов.?????........
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в  истерическом припадке.
|
ПОКАТАЕМСЯ НА ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ:)))))
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии