Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Курице пришла повестка в суп.
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В
общем, сглазили, сволочи...
Не в моих правилах без дела cидеть!
Пойду прилягу...
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!
Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: -
Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по
роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа
.
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14
человек считают, что ты мудак!".
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че - пил?
- Не, блин, - плакал!
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
О важности буквы "Ё".
В ближайшие дни страна передохнет от жары.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда
из корзины удаляется мусор...
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации
Жареный петух - русская птица счастья
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли
на сторону зла
Грабли - это наш российский бумеранг
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это
всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Залететь можно и без крыльев.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
Госнаркоконтроль.
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после
него никого не было.
В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3
миллиона евро.
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail,
дети переживают!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденьи
сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
Кровать - это не существительное, а местоимение.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет
обойтись без себя.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету - поезд.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Кто ищет, тот всегда займет!
А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет <топ-топ менеджерами>
Вышла новая книга Дэйла Карнеги <Как избавиться от друзей,
приобретённых с помощью моей предыдущей книги>
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Хамите красиво!
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Иди, приляг - желательно на рельсы.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
- ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД
ЦЕЛОВАЛ!!!!
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное
свидетельство о рождении
Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: <А хватит
ли нам всем места в аду?>
Hе страшно уехать в командировку без суточных... Страшно приехать
без... месячных.
Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" - не
обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а
"слишком умный> - угроза
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдет всех остальных.
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и
пухленький животик, а сзади послышалось: <Отгадай кто?>...
В любом случае отвечайте: <Серега, ты что ли?>. Поверьте, так будет лучше.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны, и которые хpен кто подарит...
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно
легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите!
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
Ищу спонсора для публикации книги <Как я стал миллионером>
Издательские новинки - <Как перестать беспокоиться и начать паниковать>
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.( КОТ )
Падая духом, не зашиби ближнего своего.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
Надлюбил и бросил...
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать...
Дети говорят
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл...
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину...
Спрашиваю у дочери...
-Ты сделала уроки?
- Нет
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь ...
Свежие комментарии