"Ты самое дорогое, что есть в моей жизни".

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
 

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы. - О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
 
 

Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы
***
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!

- Давай тогда и пить бросим
- Зачем тебе столько денег?
* * * * *
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.
* * * * *
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
* * * * *

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
*
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
* * * * *
- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет! Не надо. Пусть и дальше так думает!
* * * * *
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
* * * * *
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
* * * * *
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
* * * * *
- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.

Но он так и ушел... со сломанными руками...
* * * * *
Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
* * * * *
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
 
* * * * *
Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце...
* * * * *

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...
* * * * *

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
* * * * *
За лучшие часы моей жизни я благодарен опере!
- Как, ты так часто ходишь туда?
- Я нет, моя жена!
* * * * *
Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из-под кровати мужские ноги, радостно говорит:
- А я-то думаю, чей это спортивный красный автомобиль, припаркованный у моего дома, горит
* * * * *


- Почему в “запорожец” нельзя поставить ремни безопасности?
- Потому что это будет уже не машина, а рюкзак.
* * * * *
Питер. Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.
* * * * *
Объявление:
Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину..., квартиру...