Что было раньше
 
Я этого человека знаю вот уже больше 5 лет. Почти 3 из них мы живем вместе. Началось все чисто случайно. Есть у меня привычка развлекаться с подругой, изучая ее телефонную книгу в телефоне. И вот подруга как-то мне звонит и диктует номер. А затем добавляет всего два слова «тебе понравится». Ну я и позвонила.
 
Если это и была сказка, то какая-то изначально вся неправильная, местами даже страшная. Только вот понимаю я все это только сейчас. А раньше… Люди, которые такого никогда не чувствовали, меня вряд ли поймут.
 
Он стал моим наваждением. Как ни банально звучит, но я готова была за него отдать свою жизнь. Дело дошло до того, что я без него не могла просто уснуть. Ворочалась всю ночь, выходила курить, думала постоянно и не спала. Он стал моим наркотиком.
 
Не знаю, почему так случилось. Я всегда была яркой, самостоятельной, со своим мнением. Никогда у меня не было недостатка в поклонниках, да и нравятся мне совершенно другие мужчины. Обожаю светловолосых и голубоглазых. А этот…
 
Кстати, первое, на что в его внешности я обратила внимание – это его глаза. Нежного цвета остывающего кофе. Глубокие, но вроде как с примесью. Не могу описать. Удивляет только, что они меняют цвет, на улице становясь практически черными, а вот с утра могут завораживать яркой чистой зеленью. Потрясающе.
 
Мне было очень приятно готовить ему кушать, покупать одежду и делать подарки. Я закрывала глаза на все. А были действительно неприятные, отвратительные случаи, о которых даже не буду вспоминать (если вы подумаете о самом плохом – вы не далеки будете от истины).
 
А потом что-то во мне изменилось
 
Изменения происходили постепенно. Сначала я понемногу отдалилась от всех своих друзей, стала замыкаться в себе и проводить практически все время в четырех стенах. Хотя раньше я была душой компании и круг знакомых охватывал очень и очень многих людей.
 
Потом я начала пренебрежительно и даже как-то презрительно относиться к окружающим. Может, таким образом я избавлялась от всего этого негатива. Не знаю. Но со временем я превратилась из яркого солнечного лучика, плещущего позитивом, в настоящую ледяную королеву. Я не только прохладно отношусь к новым знакомствам, но и научилась контролировать собственные эмоции, не допуская ярких проявлений.
 
С одной стороны – замечательно. С другой, я сама довела себя до того, что все мои чувства одеревенели, смерзлись. А восстанавливать свой внутренний свет я не горю желанием. И это действительно страшно.
 
А он. Он множество раз говорил, что он «волк-одиночка», у которого никогда не будет семьи. Говорил мне, что не стоит к нему привыкать. Говорил, что живет по своим собственным правилам и не собирается изменять принципам. Я не верила. Долго, кропотливо подбирала к нему ключики, приручала.
 
А теперь, когда он открылся, я увидела…
 
Злопамятный эгоист, виртуозно владеющий техникой убеждения и внушения. В это я тоже долго не хотела верить. До той поры, пока вдруг не поняла, что мне холодно рядом с ним. Не знаю, может это какая-то разновидность энергетического вампиризма, но я перестала чувствовать его внимание.
 
И постепенно я сама начала удаляться, осознанно подходя к тому, что эти отношения меня высушили до дна и пора с ними заканчивать. Он тоже это понял. Меня окружило повышенное внимание и мнимая забота. Иллюзия.
Вот только больше я не поддалась. В прошлую пятницу произошел скандал. 

Даже не так. Он пришел домой после «дружеской встречи». Мягко говоря, он был навеселе. И я очень много о себе узнала. Особенно меня доставила фраза «ты мне жизнь сломала». Как я тогда не расхохоталась ему в лицо, я так до сих пор и не пойму.
 
Я не ввязывалась. Пусть говорит. Мне уже все равно. Он сам меня сделал такой бесчувственной. Он побушевал и уехал. В четыре часа утра. Сказал, что к родителям.
 
К обеду следующего дня вновь заглянул. Трезвый, побритый. Начал просить прощения. Вот тут я сорвалась. Не знаю, кому как, но я вижу, что он просит извинения, сам не понимая, за что. Это меня и пробрало.
 
Сигарета за сигаретой, на холодном балконе. И изо всех сил сдерживаясь, чтобы не перейти на крик, я ему высказала все, что о нем и его извинениях думаю. Припечатала тем, что эти самые извинения не принимаются до тех пор, пока не будут доказаны в действии. Пусть ищет работу. Не хочет – пусть зарабатывает деньги у себя в гараже. Только приходит оттуда, как нормальные люди – не позже семи вечера.
 
В противном случае дверь в квартиру будет закрыта без права помилования.
То же самое коснулось пребывания в квартире. Пользуешься душем – плати за коммуналку. Хочешь покушать – сходи и купи это самое «покушать» (я, так уж и быть, приготовлю).
 
Как итог – работу он искать не спешит, наверное, свято полагая, что я его таки простила. А кушать – кушает яблоки, которые ему дала мама (нашла, что дать взрослому мужику, почему-то я от своих родителей привожу и картошку, и консервацию и много чего еще). Приятного ему аппетита. Интересно, долго на яблоках прожить можно?
 
Вчера была попытка ко мне поприставать. Он был послан со своими намеками самым грубым образом и очень далеко.
 
В общем, живет (по крайней мере, ночует) он пока у меня в квартире. На этом наше общение заканчивается. Я предпочитаю чувствовать себя безликой тенью – путешествую себе тихонько от кухни за чашкой кофе, к компьютеру и на балкон покурить. Что делает он – мне глубоко наплевать.

 
Почему тогда сразу и окончательно не прогнала? Сложный вопрос, который до сих пор сама себе задаю. Он пытается что-то изменить к лучшему. Пусть старается человек, мне не мешает. Я теперь воспринимаю его как домашнее животное или старую мебель, которая вроде как и не нужна, но выбросить пока жалко.