Юмор понедельника))))

Самое удачное начало трудового дня - это его проспать...

Бедный понедельник. Его ж никто не любит!

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

В идеальной семье муж уверен, что обед сам появляется в холодильнике, а жена - что деньги в тумбочке.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он её любит, то может даже помыть посуду.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он всё решает, значит она ещё и УМНАЯ!))

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Если Ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.

Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно её развлекать.

Как узнать - когда испортился сыр с плесенью???

Бабы лезут в горящие хаты...
И коней тормозят за копыта...
Покоряют Тибет и Карпаты..
А в итоге – все то же корыто.

.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....

Скажите а какая у Вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир при смерти.

Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.

Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!

Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся, тогда почему она заставляет меня ходить в школу?

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил в службу «Секс по телефону», приятный томный женский голос ему ответил:
– Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.

Плотник Василий знает технику безопасности как свои 4 пальца.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.