1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья.
Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам:
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Мужчина - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...
Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах - дома, деревья, сыновья - и это минимум.
С женщинами всё наоборот.
Фигня какая-то.
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Мужчина спросил у армянского радио:
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
Мужчина как линолеум: если его правильно уложить, потом по нему можно ходить всю жизнь.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню, женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А, если, случайно, обнаженная девушка - в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...
Это еще раз доказывает доброту сердца мужчин!
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
Мужчина делает 90% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен",- но уже "сексуально озадачен"...
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
Свежие комментарии